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“屁话，那他呢，你和他不像？你就确信他能让你上了他。”

“少他妈的嗐叽歪。”我一把把他从腿上推开，扯过一条被子蒙头上。

宋宁被子外面的声音显得闷闷的。“原本我还等著你说那句话，我说去英国，以为你会说的话。现在才知道你这孙子跟本不会说。”

宋宁回英国了，对外宣布当了英国有名的音乐人的弟子，在我的笑容中登上了飞机。

其实他回英国是对的，他还年青，再在这麽一个烂泥滩里混，只能把自己糟蹋了。再说他们家并不需要一个艺人，而是一个接班人。

坐在机场大厅的那一排长椅上，看著他的飞机上了空，心其实沈入了地。

宋宁不同於飞儿，他是一个我欣赏甚至於想要去爱的人。他说的对，只要在神社他不松开我的手，我会站在他的身侧给他我想给他的东西。做他的依靠和他身下的男人。

他放开了。我也只能放下。

这几年除了对工作，感情上从不曾认真过，过早的登台，过早的学会了敷衍，过早的知道人生如戏，戏如人生。过早的站在台上每天对著台下说，我爱你们，爱你们每一个人。说尽了爱，爱变得轻得不及分毫。

拿著手上宋宁留给我的钥匙，站在宋宁的大房子里环顾四周。我仍在思索是先买一套小房子还是租一套房子过渡。

我不能再住宋宁的房子，没有道理，也没有资格。

突然就想起了十年前自己刚到这个城市时的一腔热血，手里是一纸签约，心里是无尽的欲望。

十年啊！多少个十年就走完了人的一生，又有几个十年容许我们回头後悔。

‘烦了，就放下。’本以为再怎样艰难我都会一直走下去，像所有站在台上的那些人一样，用尽全部能力，花尽全部心思，尽可能站得久，尽可能站得高，可听到这话时才知道自己早就显出了疲态。

放下，我放下了。之後，该怎麽办。

百无聊赖地在街上转了半天，无意间闯进一个小区混在小小的篮球场上打了半场球，看到天色终於黑了下来，我去了‘半个’。

那个有著古怪名字酒吧，位於一个不起眼的街道不起眼的地方。我相信这也是这种酒吧的生存之道，站在门口看著门脸上那个只显出半个身体轮廓的装饰灯，不由得有些发木。这里面的人不管是孤独的还是不孤独的都不是完整的，包括我自己。

宋宁曾给我说过他见过很多年纪很大的也在一起生活的男人。我没见过，如果见到是羡慕是感慨还是有些悲凉，我不得而知。

推开门进去，向前几次来时一样，眼睛很随意地扫向了那个靠门的第五张桌子，橘黄色光线下坐了一个人。

我相信那一刻我的心失速了。我很少相信缘份，但这一刻，那个橘色的光线下明显写著那个叫缘份的东西。

他竟真的来了。那个我找了很多次，第一个向我提起这个酒吧的心理医生。

心里突然激动就好像当年刚刚拿到的那纸签约合同。

他是不同的。离开的这半年，我常常这麽对自己说。

吸引我的是他的外貌，还是隔著一扇玻璃却能挈合我心思的交谈。

也许我真的应该试一试。

至少在他身边的那几个月，我享受过很久没有过的心静和踏实，似乎只要看到那个古板的身影，就能触摸到生活最真实的一面。

我不清楚接下来的一切会带给我什麽，也许是我想要的幸福也许就是地狱。

定了定神，努力把那个不安份的心压了下去，等到心情轻松了点，我终於换了个笑脸走了过去。

知道他不可能认识我，就是声音也经过耳麦的传递变了声，心里既紧张又兴奋就像一个初涉游乐场的孩子，知道这只是一个开始，更多的精彩在等著我。

“能坐这吗？”我问他。问完了这句之後，并不知道下面该怎样继续。我很少到这种目的明确的酒吧来，更别说怎麽和男人搭讪。

但他是一个在我心里已经足够重视的男人。

是他对我说的放下，我就真的放下了。

他点了点头。

“你第一次来这里吧，以前没见过。”我坐得尽可能放松，尽管这比我第一次上台要轻松的多，但我还是能感觉到我肌肉的僵硬，因为我的笑一定也僵住了。

“不是。”他回答的很淡，声音没有了耳麦的传递好听了很多，却也陌生了不少。他的面前除了一杯酒，还有一包烟和一个打火机。

突然想起自己那次荒唐的sy，那个臆想的场面下，他的各种神态。我脸红了，因为不自然，我开始故意向四周打量。想知道这个地方究竟有什麽吸引他的地方或吸引他的人，让他选择了这个没什麽特色的地方钓鱼。

酒吧真的没什麽特色，不大，光线昏暗，并没什麽出色的人物，除了几桌闹轰轰的看著二十岁都不到小屁孩在划拳拼酒，并挑拔著其中一个穿著紧身透明小t恤的男孩上台跳钢管舞，轰起了点气氛，就只有最靠墙的桌子边坐了一个看著还不错的家夥，三十多岁的样子，耳钉格外亮，但那个的人的兴趣似乎并不在他身上，反而对我使了几个眼色。

信心就是从那几个眼色中升起，其实这几年我再假模假式还是不缺少这种追求的目光，所以对於这种东西，我知道怎麽应对。回过头继续把目光死死卡在我的心理医生身上，像个痞子一样毫不顾忌地打量他。

一身黑色的西服，白衬衣，条纹邻带，就像哪个公司刚刚下班的职员，穿这样一身来酒吧他真够没品的。我又想起了我的那个小秘密，这麽晚再喝一杯黑咖啡是不是有点过了。

他没什麽特别的表情，目光也规规矩矩，那个最让我心仪的鼻梁上抹了一层暗黄的光泽，显得格外诱人。如果今晚勾引他一下会怎麽样，也许会让我看到他几个月前就想看到的慌张或举足无措，或者就是那次心里臆想的情色无边。心里的恶魔想捉弄人的念头自动地跳了出来。

妈的，我算是知道什麽叫做飞蛾扑火了。

坐在他面前，我很有点局促不安。只能看著他浅浅地笑了笑，这是我惯常的手段，在我还在为了露脸拼命训练时就为了如何笑的温柔，如何笑的大气，就对著镜子练过好几个月，所以相对於宋宁的五花八门，我的这种是深藏不露的。

勾引一个刻板的尊规守距的医生，就像吃惯了西餐偶而中餐的调剂，而这本是我想了好几个月的念头。我想著他对我应该这样，应该那样的叮嘱，想著他坐下的时候总是一支笔，一个本子的严肃认真，我想看看他另外一个样子，他刻板的西装下面会是什麽样子，那件白色衬衣下面会是什麽样子，会不会依然刻板认真，告诉我不许这样，不许那样。

人总会握著点秘密就想著该如何放肆，掌握了主动就想要撒欢。而现在就是那种兴奋加喜悦综合成了的颇有点恶作剧的心态。

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