第五十八章 我叫陈林（第1页）

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【生死有命，人鬼殊途】

我高中生涯里唯一一个不大不小的波折就在这个晚上告终。

最后几个月快得只留下一点残影，像是李贺笔下刹那的飞光飞光。

没有人来骚扰我，没有人来告发我，我也没有被抓住什么把柄留下一个处分。过去的事情戛然而止在那个夜晚，没有句号，我也不知道最后到底是怎样的收尾。

那不重要了。

一个月四个星期，四个星期里一个星期七天前三天考试后两天评讲剩两天拿来查漏补缺做练习卷子和作业，日子过得机械，紧张，无趣。

学校像是监狱，学生像是没有任何罪名却被送进监狱享受有期的可怜囚徒，所有人对六月的“刑满释放”报以最崇高的敬意和期待，提到未来的日子都两眼发光像是自己迈出监狱就能即刻迎接拥抱美好新生。

我对此无动于衷。

心里很空，又好像天生就缺了点感知力，对于别人的喜悦迟钝地感到不解，所以无法产生共鸣。

我试图换位思考，最终得出的结论是可能放了假的好处就是我不会像备考期间这么累了。

但是我哥估计又会抓着我疯狂做爱补回来欠缺的这几个月，我也累，只是一个心累一个精神累，好像没多大的差别。

我捂住额头，在做题的空隙也会忍不住苦恼地为我偿债的未来叹一口气。

除此之外，我心中一直有一种郁结在心的焦躁，跟着时间的推移愈发强烈。我不知道源头是什么，也对这种感觉感到陌生。

我深知它不可能是因为高考产生，它更有可能是源自于某一件即将发生的事情，但我不知道这件事情到底会是什么。

我问我哥为什么最近我总是觉得心里很闷，很堵，抒发不了堵在心里的那口气。

我哥说我可能只是太累了。

我不觉得是这个原因，执拗地看着他非要让他给我一个合理的答案。

我哥撑着头歪歪斜斜看着我出神，懒散想了好一阵子，他的眼神没什么焦距，轻飘飘地从我脸上荡到我身后阴云密布的窗外，又从窗外慢吞吞游弋回我的眼睛。

我等他给我一个理由，他却不经意说可能是这场雨老是不停，人长期浸在湿漉的阴雨里，心里难免发闷发堵。

我看向窗外。

风很大，关得死死的窗户在轻轻颤抖摇晃，发出轻微的哐啷声音。

他一语成谶，这场雨并没有跟着冬天的离去而离开。

二月立春，三月春分，四月清明，五月立夏。

这个冬日残留下来的最后一场雨像是永远也下不完，从冬末绵延到春又拖着尾巴走入夏天的夜，绵绵的春雨如丝变成山城里夏日闷热的阵雨倾盆。

我看了好多场雨，好多个阴天。

我不喜欢雨，雨是离人的泪，它在灰黑的阴天落下来，浇得土地泥水在裤腿上飞溅出泥点，落在手臂肌肤上是抹不去擦不尽的湿漉，总会让人心情跟着变得乱糟糟。

雨代表离别，但我已经没有人可以离别了。

高考的前一天晚上还在下雨，断断续续。

我妈在厨房给我煮汤，夏天解暑的绿豆汤。她很会做这个，煮出来的绿豆软软糯糯喝在嘴里咀嚼两下几乎就化了，热的喝着很暖胃。

夏天其实放凉了更好喝，但我妈怕我吃冰的冷的隔夜的坏了肚子就执意要给我煮现成的。

我最后检查了一遍考试用品带起了没有。

身份证、准考证全班的收齐了放在班主任那里，每场考试前一一分发给同学，没有遗漏的可能。

笔袋里的2B铅笔、签字笔、橡皮、直尺、三角尺、圆规、垫板，所有的东西已经清点过三次，我确保没有问题就把它塞进了书包里没有再看。

心里一直有一种上不来也下不去的焦灼，我理所当然怪在了这几个月断断续续的阴雨天上。

我不喜欢雨，可它一直下。直到今晚也淅淅沥沥没有停下来的迹象，明早一地的水洼又是溅泥点子的源头地，不知道会不会下小雨，如果下小雨身上被雨水沾湿了会黏黏糊糊浑身不舒服。

我吐出一口气。

“小木，考完之后我们先去心理咨询，妈妈已经给你挂了一个医生的号。”

我妈端了一碗温热的绿豆汤出来放在我面前，嘴里说着之后的安排，无非就是心理咨询之后给我钱让我和其他同学那样出去旅游散散心，然后回来之后再跟她去哪个据说很灵的道观里找人算一算。

“嗯。”我答应她。

“明天的考试不要紧张，正常发挥就好。”我妈看我脸色没有什么变化，伸手扯了点纸擦一擦刚刚清洗时手上没擦干净的水渍，放缓语气柔和地说，“小木无论考在哪里都没关系，所以不用有压力。”

我点头：“知道了。”

我妈从来不是给我施压的人。其实想通了也挺好的，我不用担心自己考试的成绩理想与否，不用担心没考好到底有没有退路。

我碌碌无为没有任何人责怪我，我平庸一生有人陪伴我。

也挺好的。

“会失望吗？”我看着碗荡漾出一圈圈波纹的汤水，没有抬起眼眸，问我妈。

我妈愣了愣，没接上我的话。平日里我学习忙她工作也不见得轻松，没有很多的时间聊天再加上我也不太爱和她主动说点什么，所以在她眼里我是内向又寡言的孩子。

这也许才是她觉得我需要心理辅导的原因。

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