第55章 杂记二（第1页）

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半夜突然醒来了，原来我这种人，别人一旦给我一点好，我便会有希冀，但实际上对人不应该有希冀，所以不管碰到谁都会内耗。所以在多巴胺起时，会期待回消息，会期待故事有展。

我当年遇到康文的时候，其实更甚是一手同他一起，一手准备离开的，只是在回忆里我一直在美化那场遇见到离别的过程。我并没有多享受那个过程。

我好像看起来也没有多爱他。反而看着像一个生活很乱，但是急于让他陪我一程的怪人。分开之后我总是不自觉地复盘这段关系，复盘了五六年，但突然我不想再继续复盘了，感觉好像没什么意义了。

可能刚好是生在了那个时候，又刚好是一个外在形象我如此喜欢的人，所以才在分开之后如此让人忘怀。

就像阿永，他的难忘之处就在于刚好生在我最爱的云南之旅中，刚好又长得极为清秀，也不是因为社交软件认识的，而是因为朋友的推动认识的，在命运的齿轮下一起相处的。又刚好从未考虑过未来，只感受着从遇见到分别的当下，所以和近几年遇见过的人都尤为不同，反而和认识康文的过程很像（朋友介绍，逐渐相处），就连下雨撑伞的场景都有，我甚至当时以为就好像他是为了加深我对康文的回忆而生的。

我们就像是为旅途而生的，又随着旅途消散。但那份记忆却随着旅途一直根植在了心里，成为了永远戛然而止的遗憾。

他就像一束真正的白月光，短暂地照在了一只看起来很干净的兔子上，一切的场景看起来如此和谐，风景又如此美，所以回忆自然一片安和。是我近来最向往的一片安和。

而且好像我遇到的人，一旦我对他开始产生强烈的希冀反应时，就会失望，就会分手。我后来更想将这归于命运的手笔，这样就好似我不用为这些失败承担责任。

我知道好男人在市场上是不流通的，大学时期，我遇见成狗狗和康文已经是万幸了，但我因为身在远方，所以都错过了，这缘分于我而言徒劳。

我哪怕连两块钱的公交钱我都犹豫了，有时候会觉得自己下作不堪，但又无可奈何。因为我能担负起的公交费用，只有4块钱。我已经不想去借贷款了。我只有微信分付和美团月付可以用钱。我没有任何的经济来源。我倒不是很担心我三十岁以后要如何自处，因为我只要把贷款还完的话，哪怕这辈子没男人又怎样。只要工作在的话，那点工资足够我活着了。就算万一工作不在了的话，肯定会有别的办法，只要自己努力去提升技能的话。

从上午8-9点左右开始睡。一直睡到了中午的11:3o。期间做了无数的梦，也醒了无数次。梦见他在监狱里用手机给我了消息。我打字好像不顺畅，我打了很久都没有把想打的话打出来。这张只问了很简单的一句，你为什么要这样？他的回答也很无羁，他说是为了出名。可能这件事情已经其实在我内心还是成为了执念。

我好像注定要睡这个觉做这个梦一样。我睡觉之前头很痛。

我变成这个样子，多半是为了报复他。也有多半是因为自己贫瘠的内心需要精神寄托。还有一小半是因为性。可能还有一小半一小半是因为想着是不是能得到些什么，可能是有希望的未来也可能是眼前的金钱。

停留在家门口的俩根电线杆上的a和b的对话。

鸟a:生命的意义是什么？

鸟b:等会去玉米地里找点虫吃。

a:我问的是你觉得生命的意义是什么？

b:我要去玉米地里找点虫吃。

b说完就飞走了。只留着a在电线杆上。

a在b的电线杆上停留了一会儿也飞走了。

也许不会因为没有思考生命的意义是什么，而感觉到遗憾和后悔。但可能会因为在傍晚没有去玉米地里找点虫吃而在傍晚饥饿时感觉到后悔。

满地的六便士，而我看到了月亮。可惜我只看到了月亮导致我在黑暗来临之前饥肠辘辘。

好遗憾今天没有拍到电线杆上的那两只鸟。错过了的风景就转瞬即逝了，很快他们就飞走了。

是飞鸟感受到马上就要下雨了，所以飞回了家。

为什么做个午觉做梦都能梦到被他害到情绪完全失控的感觉啊？我梦见我们吵架。我把一根凳子摔了，我把他的手机从3楼摔到2楼。然后他把我的手机也摔了。然后我就想把那些被子全摔了。甚至我人都想跳下去。我讨厌这种完全失控的感觉。我和别人在一起的时候至少会冷静一些，不会这样。我感觉我已经很久没有失控了，但是碰到他我又控制不了的失控。哪怕之前跟成狗狗，然后跟别的人都没有过分的失控过，至少没有砸东西之类的倾向，没有赴死的倾向。我真的太讨厌这种情绪，完全失控的感觉了，我这辈子都不想再有，哪怕是做个梦都会让我立马的清醒。

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