第106章 都一样梦一场（第1页）

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温柔缱绻的热烈的吻总是会让人动容，一瞬间竟忘了自己的处境。忘了这本质是一场交易。

我本来可以不用这样的。

从我走上这条不归路开始，我就终究无法再获得幸福。我应该认命，不继续错下去就已经很好了。

从早上六点醒来之后，就一直迷迷糊糊断断续续在做梦。

梦见我爱上了阿新，我最近刚见过的23岁的阿新。然后我想要和他长长久久，然后他说：“我不可能喜欢一个婊子！我要找一个干净的人谈恋爱！”。然后我被伤透了心一直断断续续做这种梦。

我可能一直在还很多前世欠的债。这些人生生世世跟着我，不罢休，而我每一世都没办法解脱出来，一直在造新的业。

我或许这一世选择了没有胸，以为这样就能遏制住我自己，可惜终究还是不行。

他们会累生累世找到我，与我共业，我生生世世都不能获得幸福。连健康都已经足够为难了。

所以我一定会被刀子莫名其妙划伤眼睛，一定会遭遇种种。

我没办法赎清我的罪孽，永远求而不得。

我后来收回了我这句话。

志鹏比曾医生其实要好很多。

志鹏舍得给我花钱，志鹏会全程带套，志鹏很容易出来。志鹏真的好伺候。当然他其实也说过我不够骚，但是他给我钱啊，该忍我就忍了，我需要这样一个人。

曾医生，我无法沟通全程带套，他太自私了，他只顾他自己爽。他除了曾经想过短时送我一个簪再没有想过别的。他可能觉得我配不上他。

他有更好的选择。主要无法沟通实在太抓狂了。他会演，我有时候会假装相信他的演技。假装相信他那些为了得吃而说的未来。

我看完话剧《恋爱的犀牛》，就有点想把他从黑名单拉出来。

因为我好像得爱着什么人，如果没有那些拉扯，生命好像就没有什么乐趣了。

但是我其实没那么爱他，我不应该再和他因为过去无法沟通的问题再一直无解地沟通下去，耗尽最后那一星半点的好感。

至于阿永，我不应该靠近他，我不爱他，不爱关于他的一切，我想过要靠近他仅仅是因为我需要他。这对他来说不公平，解释也很麻烦。

所以，我可以先和志鹏聊着，打空虚的时间。

好好治病，等我的病彻底治好了再说。

可是志鹏怎么算得上好呢，最后一次什么也没给我就走了。

在以前缺钱不得不做这个的时候，我就只想拼命压抑住自己的所有恶心去接受，去不断联系新的人。所以很焦虑，这种焦虑一直延续到现在。

突然现在不需要为了钱这样了，反而会很戒断，好像被抽走了几根神经。心空了。

反而会觉得重复过去的生活只要没人伤害我也挺好的。

于是我开始想着要不要找一个人安定下来。但是我的hpv阻止了我的想法。

我知道我存在着深深的自我厌弃。我没办法停止继续这样。但也没办法不厌弃我自己。

我知道，我不能再靠这个挣钱了。我会感觉非常的空虚，会想要不断的去买很多的东西去填补这种空虚。

其实对一个人没有过高的期待，也不需要有过高的期待。

在冬天他偶尔1o天左右见我一次也不算太浪费。

我都说了，他对我不要再有要求。我不会再给他口，也不会再穿什么黑丝啊之类的。然后我也说清楚了，如果再说什么我不愿意听的话，说我什么不够骚之类的，那你就换一个人就好了。

这样，我只需要贡献一分钟，而且我那一分钟也挺快乐的。

如果什么时候他连最基本的不痛苦都不能给我了，那就直接拜拜好了。

他也算一个基本拿得出手的厮混对象。我偶尔1o点左右跟他一起开个房，反正过程也是全程带套，然后过程也很简单，很轻松，就一分钟，甚至不需要努力。其实我还挺有满足感的。

另外他有正经的政府工作。然后开的是宝马。是涟源市桥头河区的审计局的。他下乡的话，好歹还算个小领导。

跟他在一起，反正房钱什么的吃的什么的随便的会给我买一点就好了。不过就是稍微没那么体贴，但是没关系。

无非就是可能会吸点二手烟。但是没关系。

冬天能偶尔开个房，然后在这个房间里面看看电影，吹吹空调就也挺舒服的。又不用花我的钱。

反正也别想老子再委曲求全。

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