1简爱第三十四章 圣约翰的求婚（第3页）

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“好了，简，现在你该去散散步了，跟我一起去吧。”

“我去叫黛安娜和玛丽。”

“不，今天上午我只要一个同伴，而且必须是你。去穿戴好，从厨房门出去，沿着通往泽谷尽头的那条路走，我一会儿就来。”

我不知道什么折中的办法。在我这一生中，当我跟和自己截然相反的独断专行的性格打交道时，我从来不知道在绝对服从和坚决反抗之间，还有什么折中的办法。我总是忠实地绝对服从，直到一旦爆——有时像火山爆般猛烈——转向奉行坚决的反抗为止，眼前的情况既没有要我反抗的理由，而我眼下的心境也不想反抗，于是我便小心地服从了圣约翰的命令。十分钟后，我就和他肩并肩地走在那条幽谷的荒凉小径上了。

微风从西边吹来，它拂过小山，带来了石楠和灯心草那芬芳扑鼻的香味。天空湛蓝湛蓝的，没有一点儿云彩。几场春雨使溪流涨高了许多，它清澈见底，沿着山谷奔腾而下，向太阳借来了粼粼金光，从天空吸取了蓝色宝石的色泽。我们往前走着，离开了小径，踏上柔软的草地。草儿嫩得像苔藓，绿得像翡翠，草地上细微地点缀着一种小白花，还有繁星般闪烁着的朵朵黄花。不知不觉之间，四面的座座小山已经把我们团团围住，蜿蜒而来的幽谷已到尽头，这儿已是群山的中心。

“我们就在这儿休息一下吧。”圣约翰说，这时我们正走到一个岩石群边上的零零落落的岩石旁。这一大堆岩石守卫着一个隘口似的地方，在隘口的那一边，山溪哗哗地奔腾直下，形成了一道瀑布。再过去一点儿，山峦抖掉了身上的草地和花朵，只剩下石楠做的衣服，岩石做的佩玉了。——在那儿，山把荒芜扩大成蛮荒，把娇艳换成了严峻；在那儿，山守护着孤寂的仅存的希望，守护着僻静的最后藏身之地。

我坐了下来，圣约翰就站在我旁边。他抬头望望前面的隘口，又低头看看下面的山谷。他的目光随着溪流漂流而去，然后又回头扫过给山溪染色的无云的晴空。他脱下帽子，让微风吹拂着头，亲吻着额头。他仿佛在跟他常来的这个地方的守护神默默交谈，用目光在向什么东西告别。

“当我睡在恒河边上的时候，”他说出了声来，“在梦中，我会再见到它的。往后，到了一个更久远的时刻——我陷入另一次沉睡时——在另一条更阴暗的河流边，我还会再见到它！”

一种出于奇怪的爱而说的奇怪的言词！一个诚朴的爱国者对祖国的眷恋之情！他坐了下来，有半个小时，我们谁也没有说话：他没对我说，我也没对他说。过了这段时间，他才重又开口说道：

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p>“简，再过六个星期，我就要走了；我已经在‘东印度人号’船上订了舱位，船在六月二十日起航。”

“上帝一定会保佑你的，因为你肩负着他的使命。”我回答。

“是的，”他说，“这是我的荣耀和欢乐。我是一位永远正确的主的奴仆。我的远行并不是受凡人的指引，也不是受我软弱的同类那些片面的法律和错误所支使。我的皇上，我的立法者，我的领袖，是尽善尽美的主。我真是感到奇怪，为什么我周围的人竟然都不急于要站到这面旗帜下来参加这项事业。”

“并不是人人都有你那样的能力啊，而且弱者要想跟强者齐头并进，那是愚蠢的。”

“我这并不是对弱者说的，我所想到的也不是他们。我只是跟配做这项工作而且有能力完成它的人说这话。”

“那样的是很少的，而且也很难现。”

“你说得对，可是一旦现了，就应该鼓励他们，并敦促和劝说他们做这样的努力，应该让他们看到自己的天赋所在以及为什么赋予他们这样的天赋——向他们传达上帝的旨意——按照上帝的指示，在他的选民中给他们一个位置。”

“要是他们真的有资格做这项工作，难道他们自己的心不会先告诉他们吗？”

我感到仿佛有一种可怕的魔力正在我四周和头顶形成着，聚合着，我不由得颤抖起来，生怕听到他说出什么致命的话来，使这种魔力立刻显形，马上奏效。

“那么你的心是怎么说的呢？”圣约翰问。

“我的心什么也没有说——它什么也没有说。”我回答说，我被吓得全身颤抖，紧张万分。

“那得我来代它说了。”他继续说道，语气深沉而毫不容情，“简，跟我一起去印度吧；作为我的伴侣和同事，去吧！”

山谷和天空打起转来，山峦也在上下地起伏！我仿佛听到了上天的召唤——仿佛有个像马其顿的使者那样的异象中的使者，已经说了：“请你过来帮助我们！”《圣经?新约?使徒行传》第16章记载，使徒保罗传道途中，“在夜间有异象现与保罗，有一个马其顿人，站着求他说，请你到马其顿来帮助我们。”可是我不是使徒——我看不见那个使者——我不能接受他的召唤。

“哦，圣约翰！”我叫了起来，“你就行行好吧！”

然而我哀求的这个人，在履行他所认为的职责时，是既不知道慈悲，也不会懂得同情的。他继续说：

“上帝和大自然有意要你做一个传教士的妻子。他们给予你的不是外貌上的姿色，而是精神上的禀赋。你是为了工作而不是为了爱情而生的。你得做传教士的妻子——一定得做。你应该属于我。我需要你，不是为了我自己的欢乐，而是为了我主的事业。”

“我做这个不合适，我没有这种才能。”我说。

他肯定料到我一开始会这样反对，因此听了我的话后他一点儿也不恼火。看着他背靠巉岩，双臂抱在胸前，一脸不动声色的模样，我就知道他早已有了这种打算，而且做好了准备来对付一次持久而顽强的反抗；他蓄足了充分的耐心让他可以坚持到底——不过，在他看来，他已下定的决心，结局必须是让他获得彻底胜利。

“谦卑，简，”他说，“是基督教美德的基础。你说得对，你做这工作不适合。可谁又是适合的呢？或者说，那些真正受到召唤的人，有谁相信自己配受到如此的召唤呢？就拿我来说，我也不过是一粒灰尘罢了，在圣保罗面前，我承认自己是个最大的罪人，但我不让这种自惭形秽的情绪使自己气馁。我知道我的主，他不仅强大，而且公正。既然他选中一个微弱的工具来完成一项伟大的事业，那么为了达到这一目的，他就肯定会以他那无穷的神力，来弥补他所选工具的不足之处。像我这样想，简——像我这样相信吧。我要你依靠的是一块永久的磐石指耶稣基督。，你不必怀疑，它一定能承受住你所具有的人类弱点的重量。”

“我对传教士的生活一无所知，我从来没有研究过传教士的工作。”

“至于这些方面，我还是能够给你提供一些你所需要的帮助的，尽管我也是微不足道。我可以给你安排好每一个小时的工作，一直待在你身边，时时刻刻帮助你。一开始我可以这样做，用不了多久（因为我知道你的能力），你就会跟我一样强，一样合适，不再需要我的帮助。”

“可是我的能力——我从事这项工作的能力在哪里？我感觉不到它的存在呀。你刚才这么说的时候，我内心既没有反响，也没有触动。我没有感觉什么光亮在内心闪耀，没有感到生命力的活跃，也没有听到忠告和鼓舞的声音。哦，但愿我能使你明白，我此刻的心灵多么像漆黑一团的地牢，在它的深处紧紧地锁着的只有畏缩和恐惧：生怕自己硬被你说服了，去做我无法完成的工作。”

“我可以回答你，听着：自从我们第一次见面以

来，我就一直在观察你。我我把你作为我研究的对象，已有十个月了。在这段时间里，我对你作出了各种各样的考验，我看到了什么，得出了什么结论呢？在乡村学校里，我现你能一丝不苟地完成不合你脾性和爱好的工作，而且做得很好；我看到你干起工作来既有能力，又机敏老练。你既能管理别人，又能赢得人心。你听到自己突然变富的消息，心情十分平静，从这平静中，我看到了一个毫无底马的罪过据《圣经?新约?提摩太后书》记载，使徒保罗的门徒底马因为贪爱现今的世界，离弃保罗而去。的心灵——钱财对你没有过分的影响力。你毫不犹豫地把自己的财产分成四份，自己只留一份，为了实现抽象的道义上的公正，把其余三份都给了别人；从中我看到了一个以热情兴奋地以甘作牺牲为乐的灵魂。你温顺地按我的意愿，放弃了自己深感兴趣的功课，只因为我感兴趣而改学了另一门功课；而且从那以后，你一直孜孜不倦地刻苦学习，用毫不松懈的努力和毫不动摇的坚毅，来对付学习中的种种困难。从上面这些，我确认我所寻求的各种品质你都已完全具备。简，你温顺、勤奋、无私、忠诚、坚定、勇敢，非常文雅，又极具勇气。别再不相信自己了，我就可以做到毫无保留地相信你。作为印度学校里的一位女指导，在印度妇女中工作的一位女助手，你对我的帮助将是无比宝贵的。”

裹在我身上的铁网罩在我周身收紧了，说服在慢慢地稳步紧逼。不管我怎么闭眼无视，他最后的一席话，竟还是将原来似乎已堵塞的道路打通了几分。他要我做的工作，原来看上去那么模糊，漫无头绪，而随着他一句句地说下去，却变得渐渐清晰紧凑起来，在他一手塑捏下，明确成形了。他等着我回答。我要求他给我一刻钟的时间来考虑，然后我会不顾一切地作出回答。

“我很乐意。”他答道，说着他站起身来，大步朝隘口走了一小段路，在石楠地上一个隆起的小土坡上倒下身来，一动不动地躺在了那儿。

“他让我做的事，我是能够做的，我不得不看到并且承认这一点，”我暗自思量着，“这是说，要是我还能保住我的生命的话。不过我觉得，我的生命在印度的烈日下是保不长的。到那时怎么样？他是不会在乎这点的。当我死期来临时，他会异常平静而肃穆地把我交还给创造了我的上帝。事情明明白白地摆在我的面前。离开英国，对我来说，不过是离开了一片心爱的却空无一人的土地——罗切斯特先生不在这儿了；即使他在，对我来说，又能怎么样呢？我现在最需要面对的问题是要在没有他的情况下活下去。再没有什么像我现在这样荒唐而软弱的了，一天一天地挨着日子，仿佛我是在等待某种不可能的环境生突变，结果能让我重又跟他团聚。诚然（正如圣约翰说过的那样）我必须在生活中另选一件能让我关心的事，以便代替已经失去的那一件。他现在向我提议的这个工作，不正是人所能接受，上帝所能指派的最光荣的事业吗？从这项工作高尚的动机和崇高的成果看，它不是最适合用来填补空白吗？——那种既被剥夺了的爱，又被打破了希望所留下的空白。我相信，我应该说‘好的’——然而我却禁不住一阵寒战。啊，要是我跟着圣约翰，我等于毁了自己的一半生命，要是我去了印度，我就是自寻死路。而且，从离开英国到印度，再从印度到坟墓，这段时间我又会怎么度过呢？哦，我再清楚不过！这同样也明明白白地摆在我的面前。为了让圣约翰满意，我会把自己累得腰酸背痛，我一定会使他满意的——无论是他对我期望的最主要的核心部分，还是到最琐碎的细枝末节，我都会做得使他满意的。要是我真的跟他去了——要是我真的按他的要求作出牺牲，我就会做得十分彻底，我会把自己的一切——心、五脏六腑、整个人——都作为牺牲，奉献到祭台上。他永远也不会爱我，可是他会赞赏我。我要让他看看他从来没看到过的能力，还有他从来没料想到的才智。是的，我能像他一样毫无怨言地埋头苦干。

“那么，这么说，可以同意他的要求了。不过有一点——可怕的一点，那就是——他要我做他的妻子，可他那颗做丈夫的心，并不比被峡谷中的山溪冲刷而过的那块嶙峋的巨石强多少。他珍爱我，就像士兵珍爱一件好武器罢了，仅此而已。不嫁给他，绝不会使我感到伤心，可要是让他如愿以偿——冷静地把他的计划付诸实施——履行结婚仪礼，这我能受得了吗？我明知他完全不放在心上，但我还要从他那儿接受结婚戒指，忍受一切只是在形式上表达的爱（这我相信他会严格奉行）吗？他给予的每一个亲热表示，都只是为了原则作出的牺牲，他的这种意识我能容忍吗？不，这样的殉道是极其荒诞的，我绝不愿意经受。作为他的妹妹，而不是作为他的妻子的话，我可以陪他去。对，我就这么对他说。”

我朝土坡那儿看去。他还躺在那儿，像根横放在地上的柱子，一动不动；他的脸朝向我，两眼闪闪光，锐利而警觉。他一跃而起，朝我走了过来。

“要是我能保持自由，我可以随时去印度。”

“你的回答需要做点说明，”他说，“它不够清楚。”

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