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  菲家终于到了，本来我还想慢点走来增加我们在一起的时间，可惜她的步伐太快了，我虽努力想跟着她的节奏走，但还是追不上。最后她连再见都没说低着头消失在一片居民楼里。

  我像的无家可归的浪人一般站在原地看着她消失，连自己都不知道心里在想着什么，只是这么站着呆呆的看着她消失的方向。

  突然，在一阵心酸过后，我将双手伸到眼前，看着那十个手指我在思考了一会后有了想法。

  第2天在学校我刚一看见菲就和她激动的说了我的想法，可惜我认为的伟大想法被她的冷眼瞬间打了回去。

  "就你那手还想弹钢琴？"菲说完转身离开了。我心一阵紧。

  但不管菲怎么想，我还是兴致勃勃的买回一本钢琴入门书，像模像样的学起来，父母到是很支持，只是钢琴的价钱让他们很难做，我没有要求什么让他们有些有愧。

  天助我也，在学校后身的库房里有架钢琴，虽然已经退休在那里呆了很长时间无人理睬，但对我来说可是个宝贝，我几乎一有空就去那照着书练习。

  可惜事情并不像我想的那么简单，钢琴真的很难学，况且我还没有老师指导，我一时间有些想放弃。

  放学时，我垂头丧气的背起书包走出学校，路过那库房时我犹豫了一下，但还是离开了，我的行动似乎证明了我的想法，我放弃了。

  学校不远处的路边，一对恋人手拉着手亲密的走着，我看着心里有些羡慕，但更多的是清醒的向往，我明白只有好好学习才能有资本去做这些。

  回到家我顺手将那本钢琴入门书扔到床下，无聊的趴在床上望着天花板呆。

  妈妈让我去买菜，我顺从的拿着筐下了楼，脑子里竟想起菲。

  听说菲最近和隔壁班的帅哥枫走得很进，我想着越想心越乱，索性跑了起来，虽然很累但效果很好，让我忘记了不少事。

  我买完菜几乎是狂奔着回到了家。回到家第一件事就是钻到床下将那本钢琴入门书找了出来，哼，一定要证明给菲看！我想着又学习起来。

  我壮着胆子像音乐老师请教，还好换来的回答是老师热情的帮助，她耐心的指导着我，还对我说以后尽管找她，她已经很久没有遇见我这样热爱音乐的人了。

  有了老师的帮助我的仿佛开了窍一样进步神，可以弹奏一些简单的曲段，这让我欣喜不已，仿佛梦想即将实现。

  可能是我把心思全放在了梦想上，家里生的事我全然没察觉，当母亲拉着我来到医院我才知道，父亲已经去世了。

  在我的意识里，我只记得我在那印象里很混暗的医院走廊中扑在父亲的尸体上哭嚎着，仿佛如天塌一般让我绝望。

  日子还的过，但过的还不如自杀，整日的悲伤让我透不过气，到是钢琴我始终没放下，在母亲的鼓励下我参加了学校的音乐训练班，我将所有的忧伤全泄在那钢琴曲中。试图用音乐来医治自己心中的悲伤。

  日子一天天过去，我就这样整天按照上学，学琴，回家中度过，默默的遵守着这规律，绝口不提父亲或关于菲的事，任由菲去与枫约会，任由他们展到轰轰烈烈的相爱。

  我似乎麻木了，那只是在别人眼中的我，当我坐在钢琴前练习时，泪水还是撕破了我努力伪装的冷漠面孔。

  不知什么时候，当我和菲见面时她已经是一脸憔悴，冷漠的让我心寒，仿佛将冬天带到了我身边，我使劲握着手，试图将自己的手指捏碎，一切的努力全都百费了，我努力去当一个钢琴演奏者，当几乎快要成功后换来的却是唯一的听众离开了，试问我弹的还有什么意思？

  终于，过量的积压换来的是全面的爆，我在精神完全失控的情况下打伤了人，被警察带到了拘留所，人母亲跪地哭诉求饶我还是以故意伤害罪被关进了青少年监狱。

  两年的刑期等待着我，我不知道自己怎么了，似乎崩溃了，是父亲去世造成的，还是菲，也许向来顺从的我当遇到挫折很容易崩溃。

  在监狱里，我做的最多的事就是坐在地上看冰冷的墙呆，身上的囚衣让我浑身如针扎，如掉进冰冷的河水之中，好冷好冷。

  母亲在我入狱1个月后去世了，是姑姑告诉我的，原来她早就有严重的肝硬化，受了过度的刺激加重了她的病情。我张着嘴无法出声音，只有眼泪还在证明我处在悲伤之中。

  我突然觉得我的世界末日来了，活着似乎已经失去了一切意义，母亲是我害死的，我恨恨的想着，有种想杀死自己的欲望，但被警察现了，他们开始看着我的一举一动。

  望着铁窗外混暗的太阳，我还是感觉刺眼，窗外的蓝天似乎已经美丽童年时那样蓝，相反黑乎乎的压着我，压的我冒汗，压的我窒息。

  我甚至想越狱，想逃离这里，但那坚固的铁栏挡住了我所有想自由的想法，每当我想父母的时候，我便使劲的磕头来增加我肉体上的痛苦，这样似乎可以好过一些。

  为了排除忧伤和苦痛，我天天都对着墙在冰冷的水泥地上练习弹奏，尽管是没有声音的弹奏，但我却能听见每一个音符的跳动，没一次音乐的起伏波动都在我心里回响，弹的手指破开，弹的双手酸痛，我依旧弹奏。

  第28节：你真是我的偶像

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