终章 我的一生（第2页）

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“风灵族王女，生于xxx年，殁于元魔战场，享年一万四千岁，王女名兰夜，掌镜。”

当我从终南山下苏醒，我只有才看见高高悬挂在天门上的灵镜时，才会低喃一句“兰夜”。

而更多的可以大声呼唤她名字的人们和时间都逝去了。

我选择成为我，为了成全那在我的一生中都莫名其妙的情感。

不管怎么看，连灵魂都没有的我们，怎么会有那些复杂的情感啊。

连伦理都没有的我们，是不是注定着混乱与疯狂。

“我爱你”这三个字还是我从凡间的话本上念来的，才子佳人的故事读的再多也无法让我有一点点的代入感，我永远不会老去，不用担心权势不用温习功课，也没心思打扮，也不会有那么多人和我打交道。

作为灵族的末代，我是不是天生就注定了孤独。

年少时我们都对孤独嗤之以鼻，觉得它与自由同意，后来啊，我现，自由和孤独唯一有可能搭边的是“一个人”。

一个人等于无拘无束无依无靠，等于孤独，却不等于自由。

从我少时第一次出远门我就开始渴望的“自由”，我永远也得不到的。

作为这片天地的灵族，我永远也不会有离开这片天地的机会，如果我再无知些，可能我也会快乐吧。

但是我在元魔战场上呆了那么久，我知道外面有生灵有世界，穿过漫长的黑暗之后一定还有美好的景色与奇遇。

可望而不可即。

于是我啊，既没有努力的方向也没有眷恋的人事了，我还勉为其难的存在着干什么呢。

干什么呢？

当有一天，你麻木而顺从的活着，你对自己说，我这是在实现别人的遗愿，我可真是个信守承诺的人啊。

我怎么能承认，我为的是个奢望呢。

我怎么会失去梦想，梦想着远方。

哎，人若是这么丧的话，那活着可是太累了。

想些开心的。

风雪的话……

我这一生唯一的一声对不起，我想说给他。

最终我还是没能护好他，苏元的梦想最终也还是葬送了。

呵，这么说来我感觉我更加幸运了，我消散了，这片天地是不是就再也无法束缚我了。

哎呀，少时从来不敢想的死亡最终还是成了我可以坦然接受的结局。

这就是成长？

我在这缅怀什么呢，不是历史不是记忆，就是个疯子在说些莫名其妙的话吧。

哦哦，忘记说在我生命中连一朵浪花都掀不起来的顾南城了，前半句指的是时间，毕竟他的存在对于我的生命来说，还是太过短暂了。

但是啊，我这一生唯独有两次自由自在的游历九州，游历这我死不承认还是爱的深沉的地方，有一次就是与他同行呢。

他多像我。

他还能把梦想念得那么大声。

他也是个傻的。

我知道的，我不爱他。

想必他对我也是愧疚居多，如果他还能记起我的话。

不过终结一个传说，怎么想怎么有成就感，我可真是羡慕他。

如果，如果那时把我从乱石中翻出来的是任何人，如果后来陪我游历哭着跪在我身前说他要实现梦想的是任何人，我都会满足他们的。

时光可没让我变得像那些白头白胡子老人家们一样慈爱，我只是太累了。

可我连一句诉苦都不知道该同谁说。

我活不动了。

我无法日日夜夜听着四面八方嘈杂的气流，闻不得各式各样的气味，我没办法坦然的面对那些刽子手，我没办法在去面对我的生命。

也许，也许十几万年前活下来的是风司或者是风兰夜，一切都会不一样吧。

也许风司会把元魔战场封印的更好，也许风兰夜这个天才可以留下一点点的声名。

我怎么会一点都没有不甘心呢。

呵，我又在这说什么胡话。

不管怎么说啊，这片天地终究还是稳固了，里面的人不需要再担心怎样同外界的黑暗抗争了，即使是再微小的凡人也可以通过自己的努力一点点的修练，有了可以出去看看的机会了。

我自由了。

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